Mi frase para el día de hoy….

¨Nunca hay tiempo para hacer las cosas bien, pero si para hacerlas dos veces¨

 

34 FRASES OPEN ENGLISH para Gerentes

1. ASAP:

As soon as possible. O sea, entrégame la wea altiro porque la necesitábamos ayer. Mándame la planilla ASAP.

2. Back Office:

Término para referirse a un ejército de egipcios que hacen puras pegas pajeras tras bambalinas. Todas las weas automáticas de la compañía que no funcionan las toma el back office, y si llega a quedar la cagá con algo, ellos salvan el día. Que triste que se refieran a ellos como “la oficina de atrás”. El caso borde lo toma el back office.

3. Brainstorm:
Técnica mágica de generación de ideas, donde un grupo de personas pegan papelitos en la pared como si estuvieran en 4to básico. Hagamos un brainstorm!

4. Break:
Pausa para ir al baño en medio de una reunión. ¿Tomémonos un break de 15?

5. Capacity:
De esta ya hablamos, pero la explicaremos de nuevo. El capacity es que tan disponible estás para hacer algo. Si tienes gente a cargo, tu capacity incluye a todos tus esclavos también. Mientras menos capacity tienes, más hasta el loli están tú y tus lacayos. No tengo capacity.

6. Coffee Break:
Lo mismo que el break, pero con Nescafé Dolca y galletas Frac. Afuera hay un coffe break esperando.

7. Contact Center:
Ejército de egipcios cuyo rol es atender a los clientes enojados. Los amigos le dicen “el contak”. Para cualquier duda, comuníquese con nuestro contact center.

8. Cutover:
Fecha en la que un proyecto se termina y se implementa. Ese día es altamente probable que quedé la cagá en todos lados a la vez. ¿Se corrió el cutover de nuevo?

9. Delay:
Algo que tenía que pasar se demoró en pasar. Hubo un delay en las entregas y ya no llegamos.

10. Feedback:
Situación incómoda en la que tu jefe o un par te dicen qué hiciste mal. Debes poner cara de agradecimiento por esa instancia de crecimiento, y jurar que gracias a eso ahora eres mejor persona. Te voy a dar el feedback de tu evaluación de desempeño. ……¡¡¡TRABAJASTE COMO EL PICO ESTE AÑO!!!

11. Focal Point:
En un proyecto en el que participan muchas personas, está prohibido que todos hablen con todos, porque eso sería anarquía. Para evitar el caos, se designa a un weon para que juegue a los recados, y se comunica que “todos los empleados deben pasar por el focal point para canalizar sus inquietudes”. Ese weon suele estar hasta el loli y se le llama focal point. Juan será el focal point en los temas de finanzas.

12. Freeze:
Cuando un proyecto se detiene, no se dice “se suspendió temporalmente”, se dice “se puso en freeze”, o peor aún, “se freezeó“. Estar en periodo de freezing significa que nadie puede hacer niuna wea hasta nuevo aviso. Tenemos 7 de 8 proyectos freezeados.

13. FTE:
Full Time Equivalent. Se usa para medir la carga de trabajo de una persona, y para calcular cuantos weones tengo para hacer la pega. Para medir eso, algunas empresas no encuentran nada mejor que pedirle a sus empleados que llenen planillitas inútiles, donde especifiquen que wea hicieron en la semana. ¿Cuántos FTE tení? – No muchos, estoy sin capacity.

14. FYI:
For your information. Esta sigla es la clásica del gerente. Cuando el gerente recibe un mail con un cacho, lo único que debe hacer es reenviarle el mail a alguno de sus lacayos con el texto FYI. Con ello, el gerente automáticamente se desligó del tema y es el lacayo quien debe hacerse cargo. Estimado Gerente, necesitamos el reporte ASAP. – RV: URGENTE. FYI. Saludos….. FYI – Te cagué!

15. Governance:
El governance es una wea que nunca quieres tener. Cuando alguien pregunta “Quien tiene el governance?” significa “Quien es el encargado de hacer esta wea?” Tú tienes el governance. Hazlo ASAP.

16. Key Users:
Son los “usuarios clave”. En un proyecto IT, ellos serán los que al final del día van a usar la wea que estás haciendo. Más te vale hablar con ellos y preguntarles que diablos quieren. Enfoquémonos en los requerimientos de los key users.

17. Kick Off:
Se usa para referirse al día que inició un proyecto. Viene del término “puntapie inicial”, porque por alguna razón a los gerentes les encanta comparar la empresa con el fútbol. El kick off suele ir acompañado de una reunión inútil de inicio de proyecto, en la cual se juntan todos los “actores involucrados” (como si fuera una obra de teatro) y hablan durante una hora acerca de “alinear expectativas del proyecto“, sea lo que sea que eso signifique. Juntémonos a dar el kick off del proyecto.

18. Know How:
Esta es weeeena. Cuando alguien sabe hacer algo, se dice que “tiene el know how”. O sea, sabe como hacer la wea. Cuando un gerente dice que su equipo tiene el know how, está diciendo en lenguaje de gerente que confía completamente en sus cabros. Mis jefes tienen el know how suficiente para evitar delays en la fecha de cutover.

19. KPI:
Key performance indicator. Es un numerito que utiliza el gerente para saber si las cosas andan bien o andan mal. Los gerentes suelen sentarse a mirar pantallas llenas de numeritos a las que llaman “paneles“. Usualmente no saben bien qué significa cada KPI, por lo que piden que si el numerito es bajo se ponga rojo, y si es bueno se ponga verde. Hagamos un brainstorm para mejorar los KPIs. …… Los KPI están verdes! Ehh!!

20. On Going:
Los procesos de una empresa suelen tener dos grupos que trabajan en paralelo. El equipo de proyectos y el on-going. El equipo de proyectos son los tipos que ven algo y dicen “esto hay que arreglarlo”, y se ponen a trabajar en ello. Pero hasta que no terminen, el grupo del on going serán los que mantendrán la máquina andando con todas las pifias que tiene. Si se atrasan los proyectos, el on going sufre. Cuando el proyecto viene con pifias, el on going sufre. Si el proyecto se cancela, el on going sufre. Es super poco glamoroso ser del on going. El freeze del proyecto impactará directamente en el on going.

21. Quarter:
En las empresas no se dice “trimestre”, porque es muy cuma. En vez de hecho, se dice quarter. Y de hecho, ni siquiera se dice quarter, sino que se abrevia y se dice Q1, Q2, Q3 y Q4, refiriéndose a los cuatro periodos del año. Las utilidades de la empresa subieron un 30% entre el Q1 y el Q2.

22. Revenue:
Se usa para hablar de las ganancias. En algunas empresas se abusa de esta palabra hasta tal punto que significa cualquier cosa. Por ejemplo, en cierta empresa cuyo nombre no diré, existen dos áreas, una llamada “Revenue Integrity” y otra llamada “Integridad de Ingresos“. ¿Cuál es la diferencia? Ni idea, pero nadie parece darse cuenta. Sacamos 2.000 dólares de revenue en el Q3.

23. Roll Out:
Se refiere a la instalación o implementación de un sistema nuevo. Si hablamos de roll out, es porque la weá salió bien. El día del cutover hicimos un exitoso roll out de los nuevos sistemas.

24. Roll Back:
Se refiere al proceso de “echemos todo pa atrás porque quedó la cagá” si es que una implementación de un sistema nuevo salió mal. Implica volver todo a como era antes y hacer como que nada ocurrió. Muchas cabezas suelen rodar durante un roll back. El sistema no funciona, hagamos un roll back……. Quedó la cagá ¿Hagamos roll back?

25. Scope:
Se usa para hablar de las cosas que están incluidas en un proyecto. Cuando alguien te alega por algo que nunca hiciste, porque según tu no había para qué hacerlo, le respondes “eso no estaba en el scope del proyecto“. ¿Cuál es el scope del proyecto?

26. Seasonality:
Se usa para hablar de una temporada. Navidad, Fiestas Patrias, Halloween son seasonalities. Lo sé, podríamos simplemente decir “temporada“. Pero no lo hacemos. ¿Cuál es el seasonality de este producto?

27. Six Sigma:
Estándar de calidad que nadie entiende realmente como funciona, pero qué todos afirman conocerlo a la perfección en sus currículums. Trabajamos con estándar de calidad six sigma – Ah! Yo soy experto en Six Sigma!

28. SLA:
Service level agreement. Es el tiempo que te toma hacer una wea. Si una wea requiere mucho tiempo de trabajo, se dice que tiene un alto SLA. Sus SLA están muy altos porque están sin capacity.

29. Smoke Test:
Cuando “se pasa un sistema nuevo a producción” (o sea, se lanza una wea nueva), se hacen las últimas pruebas para asegurar que todo funciona bien. Esas pruebas se llaman smoke tests, y generalmente implican grupos de computines instalados a las 4 de la mañana probando por 30ava vez lo que ya habían probado antes. El término viene del humo que se le echa a una cañería cuando está nueva y a punto de ser activada. O algo así. Los smoke tests serán 4 horas antes del cutover, a las 2 de la mañana…….. Así era la wea del smoke test!

30. Steering Comitee:
Ya lo hablamos en el post de las reuniones. El Steering es una reunión especial a la que asisten puros super gerentes, y en la que se toman decisiones importantes. En el Steering hablaremos de los resultados en el Q3 y Q4.

31. TBD:
To be determined. O sea, “no tengo idea“. Siempre que uno no sabe algo, como la sala donde será una reunión, cuanto costará un proyecto, o a qué hora iremos a almorzar, se rellena esa información con un TBD. El TBD es tu salvación en esos formularios donde hay info que no manejas, y que no quieres dejar en blanco. Fecha del steering – TBD.

32. Top of Mind:
La primera wea que se te ocurre. Se refiere a las ideas o pensamientos que están “en el tope de tu cabeza”. Como en ese test online que te piden pensar en una herramienta y un color, y todos los weones llegan y dicen “martillo rojo“. Estás son las marcas que están en el top of mind de los clientes.

33. Track:
Se usa para hablar de que vamos por el buen o por el mal camino. Pero en vez de decir camino, decimos track. Este proyecto va por buen track.

34. Workaround:
Plan B. Cuando la forma normal de hacer las cosas no funciona (que en el mundo empresarial chileno es más del 80% de las veces), hacemos un workaround, una forma alternativa y generalmente super mula de hacer lo mismo. No funciona el sistema, hagamos un workaround………… Gerencieyshon

BONUS TRACK…… MIUP:
Cuenta la leyenda acerca de un gerente que siempre contestaba todos los mails con “Gracias por la información – MIUP”. Durante mucho tiempo mucha gente se preguntó qué significaba MIUP, hasta que un día un weón vio la luz y entendió todo…

…MIUP significaba “Me importa un pico“. Se puede ser gerente y ser un crack al mismo tiempo.

Manual de Reuniones for Dummies

Hoy vamos a hablar de las reuniones. Esas situaciones en las que un grupo habla de cosas en una sala. Sí, tiene que ser en una sala. Gente que se junta en sus puestos de trabajo no está en reunión. ¿Por qué? Que se yo…

La reunión básica

La reunión más cuma de todas es ella en la que nos juntamos a discutir cualquier cosa. Y aún cuando estas reuniones pueden variar desde acaloradas discusiones que generan valor hasta reuniones donde todos miran sus computadores y nadie habla, todas ellas tienen elementos en común. El agendamiento (como diría el Zafrada) y la minuta.

El Agendamiento

La gente en la empresas carece de memoria. No es capaz de recordar que se junta con Juanito a las 3, con Lucho a las 4 y con Felipe a las 5. Para eso, inventamos esa wea que se llama agenda, que realmente no es una agenda (porque las agendas son esos cuadernos con el logo del colegio que te regalaban cuando chico), sino un calendario en computador que nos recuerda que nos pagan por trabajar y no por ver YouTube. Para juntarnos en una reunión, nos mandamos citas. La cita es sagrada y representa la santa verdad, y si llega Juanito a hablar conmigo sin cita previa las penas del infierno caerán sobre él. Que me envíe una cita y nos juntamos en una reunión. Porque sin citas, hay anarquía. Obvio.
¿Qué pasa cuando el gobierno cambia la hora en una fecha que no corresponde? Queda la cagá. La empresa entra en caos y nadie sabe que hacer. La cita ya no dice la verdad, y mientras mi reunión sale que es a las 3, la de Juanito dice que es a las 4, y se desata Sodoma y Gomorra. La gente renuncia y se tira por las ventanas. Es brígido. Señores del gobierno, no cambien más la hora, nos causa crisis de fe.

La Minuta

La minuta es esa wea que nadie quiere hacer y que después de la reunión nadie lee. Es lo más cercano al marcador final de un partido de fútbol, porque en las reuniones hay ganadores y perdedores. En la minuta salen todos los perdedores, y que después de la reunión se quedaron con pendientes. O sea, tienen weas que hacer que antes no tenían que hacer. Mientras que los ganadores se van temprano pa la casa y ven Mamá Mechona en el 13.
Uno tendería a pensar que la minuta no sirve para nada, sin embargo juega un rol fundamental sólo para aquellos que saben aprovecharla. Porque probablemente, un año después de esa reunión, el proyecto no salió. Falló una parte que niun weon se dio cuenta que fallaba, y andan rodando cabezas por ello. Esa es la parte en que el empleado inteligente y sobreviviente desempolva el mail y saca LA MINUTA DE HACE UN AÑO!!! Que dice claramente que él no tenía nada que ver con la wea que falló. Y salva su trabajo, su familia y mantiene su sueldo, para poder seguir con su colección de laminitas del álbum del mundial.

La reunión almuerzo

Hay veces que el tiempo del trabajo no da para juntarse, o que las agendas de todos no calzan. Qué lata, no se puede hacer la reunión! Hasta que algún pelotudo dice “hagamos una reunión almuerzo“. La reunión almuerzo es la canallada más grande que te pueden hacer en el mundo empresarial, porque implica quitarte ese preciado momento de relajo diario en el que comes papas fritas y comentas el matrimonio de la Tonka. En vez de eso, te meten en una sala, con tu computador al lado, para comer incómodamente algún sánguche mientras hablas de pega. Y es super incómodo, porque la mayonesa y el notebook no se llevan bien. Te quedan las manos grasosas, el basurero nunca está cerca, y nunca puedes abrir los paquetes de ketchup. Mancharse en la reunión almuerzo es tu preocupación más grande. El gerente es el único que está con cubiertos metálicos, cómodamente instalados por su secretaria minutos antes, mientras tu peleas con el tenedor de plástico del Burger King. Moraleja, en la reunión almuerzo cómanse algo que no chorree, como un pan duro.

El Call o Conference

El conference es la reunión del pajero. ¿De qué se trata? Básicamente es hacer una reunión por teléfono, porque me dio paja ir a tu reunión.
Cuando citas a una reunión y alguien te dice “me conecto por call”, indirectamente te está diciendo “tu reunión no es lo suficientemente importante como para que yo me levante de mi asiento”. Cuando uno asiste a una reunión por call, los estudios demuestran que la atención a lo que se está hablando se reduce en un 45%. También muestran que un 74% de las veces los asistentes te están haciendo morisquetas que tu no puedes ver porque estás en un teléfono (cifras y estudios inventados).
La conference call implica gastar un tiempo de al menos la mitad de tu reunión en configurar la wea. Aún teniendo a las mentes más brillantes en marketing, finanzas y economía trabajando para nuestras empresas, nadie sabe como chucha configurar una llamada telefónica. Más aún, si la llamada es internacional, y hay que conectarse a algúnbridge (sistema mágico que permite a a empleados hablar por teléfono por horas, pero que nadie sabe realmente como crear uno) el “intentar conectarse a la llamada” puede tardar horas. ¿No sería más fácil chatear por Facebook digo yo?

El Steering (o directorio)

Por alguna razón, cuando tenemos que tomar decisiones importantes, y hay que invitar a super gerentes, no hacemos reuniones, hacemos steerings (o directorios). ¿Y cuál es la diferencia con una reunión normal? Ninguna. Salvo que en esta si lo haces mal estarás super despedido. Porque recuerden, a los gerentes les gustan las palabras en inglés, así que no puedes invitarlo a una “reunión”. Ay noooo que picante.
Los steerings generalmente se tratan de contarle a un weon importante algo que hiciste. Le muestras números y le explicas con peras y manzanas de qué se trata tu pega y lo que llevas haciendo en los últimos meses. Buena idea es mostrar gráficas y preparar una PPT. Mala idea es insultar al gerente y decirle háblale a la mano. Lo he visto, no termina bien.
El gerente por supuesto, cómo nunca ha visto nada de este tema, y como tampoco sabe mucho, te va a hacerpreguntas genéricas para demostrar lo buen gerente que es. Son preguntas tipo qué se aplican a cualquier proyecto o situación. ¿Cuáles son los principales issues? ¿Tenemos capacity para hacerlo? ¿Cuánto revenue nos genera? ¿Qué medidas de mitigación tenemos? ¿Cuáles son los riesgos? No te preocupes, puedes dar respuestas tan genéricas como las preguntas y todo estará bien. “En función de los KPIs diremos si el proyecto fue exitoso o no”, o “Tenemos planes de contingencia pero esperamos no activarlos“. Son respuestas clásicas que pueden salvar tu pellejo.

TIPS … PARA EL CAMINO A SER GERENTE !!!!

En la gran empresa chilena, las estructuras piramidales mandan, y hemos generado toda clase de cargos ficticios y nombres ridículos para sustentar tales estructuras. Así, existen directores, jefes, gerentes, subgerentes, coordinadores, analistas, vicepresidentes junior, y una serie de otras posiciones diseñadas para que uno pueda decirle al otro “yo soy más bacán que tu”. En este mundo piramidal nadie quiere quedarse en el fondo de la cadena alimenticia, y la competencia por llegar a ese cargo de máximo poder es más fuerte que nunca. Lo que pocos saben, es que alcanzar esos puestos poco tiene que ver con conocimientos y aptitudes, y mucho tiene que ver con comportamientos puntuales que les voy a explicar a continuación. Con ustedes, las papitas para llegar a ser gerente.

PASO 1: USE LOS SIGUIENTES PRODUCTOS

STARBUCKS
El café se compra en Starbucks y sólo en Starbucks. Nada de esas imitaciones baratas como Starlight ni esos cafés de inmigrantes arriba de burros, que picantería. Starbucks es el café que toman los emprendedores jóvenes, que están al tanto de la tecnología y que tienen el celular lleno de aplicaciones que no usan. Si tu no eres un emprendedor joven no importa, nadie tiene porque saberlo.

DIARIO FINANCIERO
Admitámoslo, nadie en este país entiende el Diario Financiero. Está lleno de números, porcentajes y fotos de caballeros de terno. Y además es como naranjo, tiene pinta de que estuvo tirado bajo el sol varias horas. Lo importante no es leerlo ni entenderlo, sino comprarlo. Una copia en la oficina semiabierta sobre la mesa dará la sensación de que usted es una persona al tanto de las finanzas de este país. Para complementar, apréndase apellidos de gente importante, como Matte, Luksic, Paulmann o Longton….

LA BLACKBERRY
La blackberry es femenina, no me pregunten porqué. Este extinto celular que nadie usa porque tiene como 40 botones, por alguna razón es el preferido de los altos directivos. “Es re buena pa leer mails” contestan los gerentes, como si el resto de los smartphone del mercado sólo sirvieran para jugar Candy Crush. Sea cual sea la razón, su uso es fundamental para llegar a ser gerente. Sobre todo en medio de reuniones, ignorando por completo lo que ocurre a tu alrededor, para luego interrumpirlos a todos y decir “Sorry, estaba contestando un mail ¿Pueden repetir lo último?” (cuando en verdad sólo estabas en whatsapp comentando el video del Tarro).

PASO 2: HABLE EN INGLES , PERO DE A POQUITO

Más claro, ni water. Pero la clave no está en hablar en inglés. De hecho, ni siquiera necesitas saber hablar inglés. Sólo debes usar palabras claves. O como al gerente le gusta decirles, keywords. Una de cada diez palabras que digas en una oración deben estar en inglés. No importa que suene ridículo. No importa que suene a spanglish. Los gerentes hablan así, y si tu quieres ser uno, debes hablar así también. No digas foco, di scope. No digas inicio, di kick-off. No digas indicador, di KPI. No digas “estoy hasta el pico”, di “no tengo capacity“. No preguntes “¿cuánto te demores en hacer la wea?”, pregunta “¿cuál es tu SLA?” (KPI y SLA son siglas en inglés, no jodan).

PASO 3: OLVIDE SUS CONOCIMIENTOS TÉCNICOS

Un gran error que cometen muchos que aspiran al éxito es que se empeñan en demostrar todas sus habilidades técnicas, cuando en verdad, la gerencia es un cargo que exige la más alta disciplina en el arte de no saber nada. Piénsenlo. El analista es el que hace la pega y por eso sabe usar todos los sistemas y aparatos de la empresa. El jefe alguna vez supo usar los sistemas pero ya no se mete porque es jefe. El subgerente sabe como se llaman esos sistemas pero con suerte se sabe su password para acceder a ellos. El gerente jamás ha abierto ni excel, y todo su quehacer se concentra en su mail. Los cargos más altos ni siquiera revisan sus mails, y tienen secretarias que lo hacen por ellos. Mi teoría es que el gerente general de una compañía ni siquiera sabe encender su computador.

PASO 4: ACTITUD DE GERENTE

Los gerentes no pasan desapercibidos. Nunca. Son los que ríen más fuerte en la mesa (practique risas de altos decibeles frente al espejo, empujando la respiración desde el diafragma hacia afuera). Tutean a todo el mundo (pero idealmente con sobrenombres de máximo 2 sílabas). Y en las reuniones opinan hasta cuando no es necesario que opinen (muy importante es que al terminar la reunión rematen con la frase ¿Cómo seguimos?). Si le preguntan algo que no saben, responden “tengo que validarlo” en vez del clásico “no tengo pico idea” que respondería cualquier mortal. El gerente es el rey del mundo, y siempre tiene la razón, incluso cuando no la tiene.