TIPS … PARA EL CAMINO A SER GERENTE !!!!


En la gran empresa chilena, las estructuras piramidales mandan, y hemos generado toda clase de cargos ficticios y nombres ridículos para sustentar tales estructuras. Así, existen directores, jefes, gerentes, subgerentes, coordinadores, analistas, vicepresidentes junior, y una serie de otras posiciones diseñadas para que uno pueda decirle al otro “yo soy más bacán que tu”. En este mundo piramidal nadie quiere quedarse en el fondo de la cadena alimenticia, y la competencia por llegar a ese cargo de máximo poder es más fuerte que nunca. Lo que pocos saben, es que alcanzar esos puestos poco tiene que ver con conocimientos y aptitudes, y mucho tiene que ver con comportamientos puntuales que les voy a explicar a continuación. Con ustedes, las papitas para llegar a ser gerente.

PASO 1: USE LOS SIGUIENTES PRODUCTOS

STARBUCKS
El café se compra en Starbucks y sólo en Starbucks. Nada de esas imitaciones baratas como Starlight ni esos cafés de inmigrantes arriba de burros, que picantería. Starbucks es el café que toman los emprendedores jóvenes, que están al tanto de la tecnología y que tienen el celular lleno de aplicaciones que no usan. Si tu no eres un emprendedor joven no importa, nadie tiene porque saberlo.

DIARIO FINANCIERO
Admitámoslo, nadie en este país entiende el Diario Financiero. Está lleno de números, porcentajes y fotos de caballeros de terno. Y además es como naranjo, tiene pinta de que estuvo tirado bajo el sol varias horas. Lo importante no es leerlo ni entenderlo, sino comprarlo. Una copia en la oficina semiabierta sobre la mesa dará la sensación de que usted es una persona al tanto de las finanzas de este país. Para complementar, apréndase apellidos de gente importante, como Matte, Luksic, Paulmann o Longton….

LA BLACKBERRY
La blackberry es femenina, no me pregunten porqué. Este extinto celular que nadie usa porque tiene como 40 botones, por alguna razón es el preferido de los altos directivos. “Es re buena pa leer mails” contestan los gerentes, como si el resto de los smartphone del mercado sólo sirvieran para jugar Candy Crush. Sea cual sea la razón, su uso es fundamental para llegar a ser gerente. Sobre todo en medio de reuniones, ignorando por completo lo que ocurre a tu alrededor, para luego interrumpirlos a todos y decir “Sorry, estaba contestando un mail ¿Pueden repetir lo último?” (cuando en verdad sólo estabas en whatsapp comentando el video del Tarro).

PASO 2: HABLE EN INGLES , PERO DE A POQUITO

Más claro, ni water. Pero la clave no está en hablar en inglés. De hecho, ni siquiera necesitas saber hablar inglés. Sólo debes usar palabras claves. O como al gerente le gusta decirles, keywords. Una de cada diez palabras que digas en una oración deben estar en inglés. No importa que suene ridículo. No importa que suene a spanglish. Los gerentes hablan así, y si tu quieres ser uno, debes hablar así también. No digas foco, di scope. No digas inicio, di kick-off. No digas indicador, di KPI. No digas “estoy hasta el pico”, di “no tengo capacity“. No preguntes “¿cuánto te demores en hacer la wea?”, pregunta “¿cuál es tu SLA?” (KPI y SLA son siglas en inglés, no jodan).

PASO 3: OLVIDE SUS CONOCIMIENTOS TÉCNICOS

Un gran error que cometen muchos que aspiran al éxito es que se empeñan en demostrar todas sus habilidades técnicas, cuando en verdad, la gerencia es un cargo que exige la más alta disciplina en el arte de no saber nada. Piénsenlo. El analista es el que hace la pega y por eso sabe usar todos los sistemas y aparatos de la empresa. El jefe alguna vez supo usar los sistemas pero ya no se mete porque es jefe. El subgerente sabe como se llaman esos sistemas pero con suerte se sabe su password para acceder a ellos. El gerente jamás ha abierto ni excel, y todo su quehacer se concentra en su mail. Los cargos más altos ni siquiera revisan sus mails, y tienen secretarias que lo hacen por ellos. Mi teoría es que el gerente general de una compañía ni siquiera sabe encender su computador.

PASO 4: ACTITUD DE GERENTE

Los gerentes no pasan desapercibidos. Nunca. Son los que ríen más fuerte en la mesa (practique risas de altos decibeles frente al espejo, empujando la respiración desde el diafragma hacia afuera). Tutean a todo el mundo (pero idealmente con sobrenombres de máximo 2 sílabas). Y en las reuniones opinan hasta cuando no es necesario que opinen (muy importante es que al terminar la reunión rematen con la frase ¿Cómo seguimos?). Si le preguntan algo que no saben, responden “tengo que validarlo” en vez del clásico “no tengo pico idea” que respondería cualquier mortal. El gerente es el rey del mundo, y siempre tiene la razón, incluso cuando no la tiene.

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